Palabras sobradas hasta dar arcadas.

Ha llegado ese momento, el momento en el que todo deja de importar.
21 años ya.. son muy pocos si lo comparo con todo lo que me queda por vivir, cambiar, madurar.. pero si son suficientes para darme cuenta de cosas y admitir de una vez por todas que  tenían razón los que me decían que las amistades de verdad se cuentan con los dedos de una mano.

Me duele saber que me equivoqué, que dí lo mejor de mi por personas que no ofrecieron ni la mitad de lo que podían ofrecer.. que se han reído de mi, me han utilizado, me han engañado..que me hicieron promesas que al final se quedaron en nada.

No odio a la persona, odio el comportamiento. Soy capaz de entender que hay personas que no creen en la amistad, que no creen que pueda haber alguien que les ofrezca lo mejor de ellos mismos sin pedir nada a cambio.. pero no soy capaz de entender que si tienen a ese alguien que cumple con esos requisitos no se den ni cuenta.. que no lo valoren y dejen escapar esa amistad.
Es ese comportamiento, esa actitud, la chulería.. personas que dicen no importarles nadie, que creen que solos o con su pareja están mejor, pero que luego acaban llorando en un rincón de su cuarto, solos, muy solos.

Luego está ese otro comportamiento, el egoísta..
personas que te sacan todo lo que pueden, dinero, amistades, amores, secretos, información..
y cuando ya han llenado su saco se van por donde han venido dejándote “desnuda y desprotegida”..
Sé muy bien de lo que hablo.. diría que “de buena soy tonta” pero a mí me queda mejor decir que “de tonta soy tonta.. pero tonta tonta”

Tengo ya muy claro que no vale la pena ofrecer lo mejor de ti, pero también se  que aunque siempre diga YA NO MÁS ..habrá nuevas oportunidades y seguiré ofreciendo lo mejor de mi.. y  es normal.. nadie quiere dejar de ser quien es porque se haya cruzado en su vida gente que no tiene ni idea de lo que es la amistad ¿no?

De todas formas si pudiese dar un pequeño consejo sería… “Siempre tienes que saber bien en quien confías, a quien le cuentas tus pensamientos, tus sentimientos más profundos.. porque todo lo que digas de ti puede ser usado en tu contra cuando las cosas no vayan bien”

Y a todas las personas que me fallaron en un pasado, a las que perdoné y las que no.. que sepan que: “mis balas ya no serán las palabras ..sino la indiferencia. Jode más y agota menos”

Ilusionarse.. ¿para qué?..

¿Cómo quieres que vuelva a querer de verdad?
¿Ilusionarse para qué? Nada me dura ni lo suficiente como para llegar a la felicidad extrema, ni tan poco como para no llorar después de la decepción.

Bueno si, ilusionarse es fácil, bastan un par de palabras con cariño, una sonrisa cuando menos te lo esperas, una palabra de ánimo en un día gris, un gesto que te aporte la locura y la mágia que necesitas.. pero.. ¿cuánto dura ese estado de “ilusión” ? ¿cuánto?
En mi caso suele durar de dos a tres meses, solía durar años pero cada vez va a menos y menos y menos.. de mal en peor. Las ganas de luchar desaparecen como desaparece la esperanza.

Ya no sé si soy yo o son los demás. Antes porque decían que no luchaba por nada, que no le ponía intención.. (pero si de algo me han servido los años, en mi caso, es que nada es para siempre, que puedes querer mucho a una persona durante años y al final todo se acaba de la forma más estúpida)
Y aún así, con todo lo sufrido, he dado pasos para conseguir lo que quiero, y cuando le pongo intención, cuando lucho, cuando lo intento y pongo más ganas de las que debiera.. todo sale mal.

A veces porque no puede ser, otras veces si no es por mi es por otra. Otras soy yo la que no quiero, la que se agobia, la que no puede ser quien quisiera ser de verdad.
Y así una y otra vez, obligándome a querer, a que surja lo que está claro que no va a surgir.. forzando a el corazón, y  día a día pensando en positivo para que todo salga bien, creyendo que se puede salir de este pozo del que, claro está, ya sé que no puedo salir...

Si me vuelvo a sentir así de bien con alguien..bufff.. viviré en una nube, las noches serán más largas,  o más cortas, todo depende de la persona y de la situación.. de los pensamientos que pasen por mi cabecita cada noche a las doce, a la una, a las dos… a las 6 de la mañana..
Negaré que la pregunta "¿cuánto tiempo va a durar esto?" se pasea incesante por  mi cuarto hasta quedarse clavada en mi almohada. Saldré a la calle pensando únicamente en cruzarme con esa persona, y cuando le vea temblaré yo, temblará mi voz, y quizás crea que me muero de amor..
Podré tenerle tan o cerca o tan lejos... pero no, porque sé que pronto todo saldrá mal, otra vez, y seguramente ni llore..  (ya ni si quiera soy capaz de llorar por alguien.. porque es tanto, tanto, tanto y al final “tanto” se queda en nada) ..
La historia se repite, como las cinco últimas veces..
Ahora dime.. ¿Ilusionarse para qué?

No existe.

No existe canción que hable de ti, si es que vives..
No existe tortura para mi, te aviso por si has pensado en hacerme daño.. no lo intentes, desafortunadamente tú no puedes. Ójala tuvieses ese poder sobre mí y en un ataque de ira consiguieses hacerme llorar. Pero es que..
Antes de ti.. antes de ti existía algo.. algo que no recuerdo pero que me dejó con el peor de los sabores.. el de la mentira, momentos absurdos, palabras sin valor ninguno.

Te viene grande hablar conmigo si solo vas a decir mentiras, las veo venir de lejos.
Puedo hacer que me lo creo todo, que confío en lo que dices..
puedo reírte la gracia, saludarte con una sonrisa de oreja a oreja, devolverte una llamada, escribirte a todas horas.. pero no te pienses que solo por eso tienes poder, tú no eres tan fuerte y aunque
yo soy de hielo.. no me derrito.

Juro que si puedes, que si logras cambiar lo que pienso, empezaré a creer en eso de la confianza.
Pero ya te digo que antes de ti.. antes de ti existía algo.

Querer a ratos.

Quise luchar por algo que ya no tiene sentido.. ¿Para qué malgastar más tiempo?
Te quise desde el primer día que te vi, desde la primera vez que hablamos..
hacía tanto frío aquel día que apenas podíamos movernos.
No estoy segura de quererte como te quería esos primeros años.. lo único seguro es que sigo muriéndome de dolor cada vez que te veo mal, que tengo todavía la necesidad de verte feliz, de hacer  todo lo que está en mi mano para sacarte una sonrisa.. y aunque ya no caiga rendida por cada uno de tus gestos seguiría dando mi vida por ti si me lo pidieses.

Es todo tan raro.. como si ya lo hubiésemos vivido todo, como si no nos quedase más futuro, ni momentos que crear. Hemos pasado por todas las etapas: las primeras tardes, conversaciones sin mucho sentido, abrazos, besos, tu y yo, yo y tu, secretos, nuestras primeras 18 horas juntos, la primera vez que te dije adiós, la primera vez que me lo dijiste tu, la segunda vez que nos olvidamos sin quererlo, meses de espera, de olvido, de “no me importas” ..tanto tiempo perdido, tantas veces que dejamos de saber el uno del otro, todas las estupideces que agotaron el sentimiento que teníamos, que ahora, gracias a todas esas estupideces se ha quedado en un simple cariño.

Para mi es cariño de querer, de querer de verdad. De quererte, con todas sus letras QUERERTE.
Para ti es un cariño de cariño, de lo que fue y ya no es, del recuerdo y no de lo que queda entre nosotros. Querer de NO QUEDA MÁS REMEDIO. Aunque lo niegues, aunque intentes disfrazar tus palabras y tus sonrisas. Aunque digas “necesitaba de ti” y todas esas palabras que dices porque sabes que me gusta que me las digas. Me das menos de lo que me dabas, y yo ya me conformo con cualquier gesto que tengas hacía mi, mientras veo como otras personas se llevan lo que realmente quiero, lo que un día tuve y perdí. Por idiota, por QUERERTE DE QUERER y no saber demostrarlo, por fingir  olvidarte aquella vez. Me quedo igual, dándole vueltas a esta historia que ya ni es historia ni es nada.

Justo ahora.. es el momento.

 Elijamos un camino, el que más rabia nos de,
camino que nos lleve a donde realmente queremos ir.
Que cada uno elija el suyo, ya veremos si pasado un tiempo acabamos en el mismo sitio.

Si tengo que caer.. CAERÉ!!

Si su sonrisa un día decide ser el centro de atención,
dejaré que lo sea, porque hacía mucho que no veía nada parecido.
Pero esta vez que todo vaya muy lento y me dé tiempo asimilarlo.
Que las cosas pasen como pasaban antes, sin prisas, sin buscarlo,
 sin depender de esa persona.
Que me haga feliz , solo reírnos un rato, decirnos adiós,
y encontrarnos a las semanas, como si no hubiese pasado tiempo.

Con los pies en La Tierra, con los cambios en la mano.

Decepción tras decepción, existen buenos motivos.
Por cada buen consejo hay un paso que se iba a dar y no se dio.
Por que en cada “aquí estoy yo” hay un increíble pero cierto “pues yo no”.
Por ese falso alarde de comprensión.
Por no querer ver más allá de su ombligo.
Por que nadie vale más que nadie, y nadie es más importante.
Por cada persona que se ciega o se deja cegar.
Por no importarle quien realmente estuvo a su lado cuando
 todo el mundo estaba en contra, cuando la dejaban tirada tal vez.
Por hacer que escucha y taparse los oídos, por hacer que ve
 y taparse los ojos, por hacer que habla y no decir nada.Jamás esperes mucho de aquellos que prometen demasiado,
es mejor estar sorprendido que decepcionado