No miro hacia atrás.

Pero hoy no podré explicarte nada, hoy ni siquiera yo tengo muy claro el corazón. Porque, por un instante, mi corazón quería darse la vuelta y volver abrazar el pasado. Mi corazón de vez en cuando, cae enfermo: es la enfermedad de los recuerdos. Y solo  yo puedo curarme, es una terapia larga y difícil, se cura viviendo.

<< No te vuelvas, no te vuelvas…>> me repito.

Porque vivir es como escalar una montaña: no tienes que mirar hacia atrás, si no, puede darte vértigo. Tienes que seguir adelante, adelante, adelante.. Sin añorar lo que dejas atrás, porque, si se ha quedado atrás, significa que no quería acompañarte en tu viaje.

 

Lo comprendí más tarde.

Sí, soy fuerte.. soy una roca… estas cosas las entiendo.
Yo, que me pongo en la piel de todos, en la mía no, la mía la dejo en el armario, entre el polvo. Pero a veces estaba cansada de ponerme en esas pieles usadas, que pertenecían a otros.

Ya está bien, estoy harta de ser comprensiva, déjame en paz.
- ¡No te vayas, te necesito!
Entonces le preguntaba a mi corazón si también la necesitaba a ella. Sí, y me quedaba.

A veces quería resistirme, intentaba domar a mi corazón, darle yo las órdenes: << ¡Tú cállate! ¡No la necesitas! ¡Déjame! >>
Y le clavaba los ojos encima, llenos de una rabia a punto de diluirse. Soltaba mi mano de su muñeca y seguía mi camino.
Cerraba el portal deprisa y subía las escaleras, sin mirar atrás, corriendo.

Porque es instintivo pensar que si te vas corriendo será más fácil no darte la vuelta. Porque te parece que cuanto más lejos estés, más pequeño y distante verás lo que dejas a tu espalda.

Pero las reglas de las perspectivas no son válidas en el amor.
Puedes alejarte mil kilómetros, meses, años, pero sólo con volverte un segundo, con bajar un poco las defensas y dejarte vencer por el recuerdo, allí estará, guapa como siempre, con sus ojos mirando los tuyos, con su boca..

Bastará ese instante para que el final comprendas que no te has alejado tanto, que no has recorrido mucho camino. Será suficiente para que te sientas frágil, para que vuelvas a sentir esa ansiedad.

Pero todo eso lo comprendí más tarde. En ese momento me basta con huir, subir la escalera deprisa y empezar a pensar en olvidarla. Pero luego me la encontraba en el corazón, en un gesto distraído del que ella tanto se reía.
En un ‘perdona’ y en muchas promesas, muchas.

Quizá del amor, ese amor en mayúsculas.

Me encierro en mi cuarto. 

Pongo mi Cd favorito en el equipo de música.

Pista 5 "Al límite de la locura"..

Me gustan esas canciones que hacen ruido, que te hacen sentir enamorada aunque no lo estés. 

Escucho esta y me convenzo de que estoy enamorada, sí, estoy enamorada, pero ¿de quién?

Quizá del amor, ese amor en mayúscula, ese amor que no lo encuentras ni pagando todo el oro del mundo.

Canto a grito pelado, y lo siento con más fuerza: sí, estoy enamorada.

Dedicatoria.

Si alguna vez la vida te maltrata,

acuérdate de mí,

que no puede cansarse de esperar 

aquella que no se cansa de mirarte.

Hay momentos también 

en que dejamos 

las palabras de amor y los silencios 

para hablar de poesía.

Tú descansas la voz 

en el pasado,

y recuerdas el título de un libro,

la historia de unos versos.. 

De nada sirvió.

Entré en tu vida avisando de que lo hacía, lo notaste, era imposible no hacerlo.

Me acerqué como se acerca un desconocido, despacito, sin hacer ruido, intentando no asustarte, negando lo que era evidente; llamabas mi atención.
Pero estaba claro.. no había nada más que ver mi cara cuando hablábamos, cuando te escribía, cuando entre risas te decía ‘no hay nada raro en lo que estoy haciendo’ [ni yo me lo creía]..

Me imaginé contigo y ese fue el error. Pero de nada sirvió.
De nada sirvió que encontraras en mí un apoyo.
De nada sirvió hablar contigo hasta las tantas, hacerte reír, hacerte enfadar, confesarte mis miedos..
No sirvió, no, porque ya tenías una imagen de mí.. una imagen que no se correspondía con la realidad.. ‘eres como las demás’ [debiste pensar]..

De nada sirvió que le pusieses tantas ganas al principio si después te ibas a marchar. De nada sirvió que me hicieras creer en lo imposible.
Al final lo conseguiste, lo admito.. [no sabes lo difícil que es para mí admitir esto] ..en muy poco tiempo sentí por ti algo muy difícil de explicar, no puedo llamarlo amor porque no lo fue, no llegamos a tocarnos, no nos conocimos, no llegamos a cruzarnos [y eso que te busqué..]

No era nada para nadie, pero lo era todo para mi. Despertaba en mi esa curiosidad, ese sentimiento extraño entre ‘me gusta un poco’ y ‘me interesa lo que me está contando’.. [Puede parecer sencillo pero no lo es, no soy de las que se sienten atraídas con facilidad, te lo aseguro].. De nada sirvió nada. ¿Arrepentida? No puedo arrepentirme, ahora creo en lo que no creía:

- Pensaba que era imposible que alguien pudiese hacerme sentir algo en menos de un mes y TÚ lo has conseguido.
- Pensaba que era imposible echar de menos a alguien a quien nunca has tenido y TÚ lo has conseguido..
- Pensaba que era imposible que me importase alguien tanto y sí, me has importado.

De nada sirvió porque fue algo fugaz, pero.. de no haberlo vivido no podría escribirlo.

Palabras sobradas hasta dar arcadas.

Ha llegado ese momento, el momento en el que todo deja de importar.
21 años ya.. son muy pocos si lo comparo con todo lo que me queda por vivir, cambiar, madurar.. pero si son suficientes para darme cuenta de cosas y admitir de una vez por todas que  tenían razón los que me decían que las amistades de verdad se cuentan con los dedos de una mano.

Me duele saber que me equivoqué, que dí lo mejor de mi por personas que no ofrecieron ni la mitad de lo que podían ofrecer.. que se han reído de mi, me han utilizado, me han engañado..que me hicieron promesas que al final se quedaron en nada.

No odio a la persona, odio el comportamiento. Soy capaz de entender que hay personas que no creen en la amistad, que no creen que pueda haber alguien que les ofrezca lo mejor de ellos mismos sin pedir nada a cambio.. pero no soy capaz de entender que si tienen a ese alguien que cumple con esos requisitos no se den ni cuenta.. que no lo valoren y dejen escapar esa amistad.
Es ese comportamiento, esa actitud, la chulería.. personas que dicen no importarles nadie, que creen que solos o con su pareja están mejor, pero que luego acaban llorando en un rincón de su cuarto, solos, muy solos.

Luego está ese otro comportamiento, el egoísta..
personas que te sacan todo lo que pueden, dinero, amistades, amores, secretos, información..
y cuando ya han llenado su saco se van por donde han venido dejándote “desnuda y desprotegida”..
Sé muy bien de lo que hablo.. diría que “de buena soy tonta” pero a mí me queda mejor decir que “de tonta soy tonta.. pero tonta tonta”

Tengo ya muy claro que no vale la pena ofrecer lo mejor de ti, pero también se  que aunque siempre diga YA NO MÁS ..habrá nuevas oportunidades y seguiré ofreciendo lo mejor de mi.. y  es normal.. nadie quiere dejar de ser quien es porque se haya cruzado en su vida gente que no tiene ni idea de lo que es la amistad ¿no?

De todas formas si pudiese dar un pequeño consejo sería… “Siempre tienes que saber bien en quien confías, a quien le cuentas tus pensamientos, tus sentimientos más profundos.. porque todo lo que digas de ti puede ser usado en tu contra cuando las cosas no vayan bien”

Y a todas las personas que me fallaron en un pasado, a las que perdoné y las que no.. que sepan que: “mis balas ya no serán las palabras ..sino la indiferencia. Jode más y agota menos”

Ilusionarse.. ¿para qué?..

¿Cómo quieres que vuelva a querer de verdad?
¿Ilusionarse para qué? Nada me dura ni lo suficiente como para llegar a la felicidad extrema, ni tan poco como para no llorar después de la decepción.

Bueno si, ilusionarse es fácil, bastan un par de palabras con cariño, una sonrisa cuando menos te lo esperas, una palabra de ánimo en un día gris, un gesto que te aporte la locura y la mágia que necesitas.. pero.. ¿cuánto dura ese estado de “ilusión” ? ¿cuánto?
En mi caso suele durar de dos a tres meses, solía durar años pero cada vez va a menos y menos y menos.. de mal en peor. Las ganas de luchar desaparecen como desaparece la esperanza.

Ya no sé si soy yo o son los demás. Antes porque decían que no luchaba por nada, que no le ponía intención.. (pero si de algo me han servido los años, en mi caso, es que nada es para siempre, que puedes querer mucho a una persona durante años y al final todo se acaba de la forma más estúpida)
Y aún así, con todo lo sufrido, he dado pasos para conseguir lo que quiero, y cuando le pongo intención, cuando lucho, cuando lo intento y pongo más ganas de las que debiera.. todo sale mal.

A veces porque no puede ser, otras veces si no es por mi es por otra. Otras soy yo la que no quiero, la que se agobia, la que no puede ser quien quisiera ser de verdad.
Y así una y otra vez, obligándome a querer, a que surja lo que está claro que no va a surgir.. forzando a el corazón, y  día a día pensando en positivo para que todo salga bien, creyendo que se puede salir de este pozo del que, claro está, ya sé que no puedo salir...

Si me vuelvo a sentir así de bien con alguien..bufff.. viviré en una nube, las noches serán más largas,  o más cortas, todo depende de la persona y de la situación.. de los pensamientos que pasen por mi cabecita cada noche a las doce, a la una, a las dos… a las 6 de la mañana..
Negaré que la pregunta "¿cuánto tiempo va a durar esto?" se pasea incesante por  mi cuarto hasta quedarse clavada en mi almohada. Saldré a la calle pensando únicamente en cruzarme con esa persona, y cuando le vea temblaré yo, temblará mi voz, y quizás crea que me muero de amor..
Podré tenerle tan o cerca o tan lejos... pero no, porque sé que pronto todo saldrá mal, otra vez, y seguramente ni llore..  (ya ni si quiera soy capaz de llorar por alguien.. porque es tanto, tanto, tanto y al final “tanto” se queda en nada) ..
La historia se repite, como las cinco últimas veces..
Ahora dime.. ¿Ilusionarse para qué?